ایران جنرال www.IranGeneral.ir

کلاسهاي آمادگي آقايان جهت رسيدن به سطح هوشي يک خانم (طنز)

هدفهاي آموزشي: کلاسهاي آمادگي دايم براي مردان تا عضوي از بدنشان به نام مغز را فعال کنند، عضوي که آنان منکر وجود آن هستند.

برنامه: ۴ واحد اجباري

واحد ۱ : کلاسهاي اجباري
۱. بياموزيم چگونه بدون مادرمان زندگي کنيم.(۲۰۰۰ ساعت)
۲. زن من مادر من نيست.( ۳۵۰ ساعت)
۳. تمام درآمدم را به زنم مي دهم.(۵۵۰ ساعت)
۴. مي فهمم که فوتبال ورزش نيست و رونالدو يک ابله است.(۵۰۰ ساعت)
۵. زن من پرستار من نيست.
۶. زن من کلفَت من نيست.

واحد ۲ : زندگي مشترک
۱. بچه دار شدن بدون احساس حسادت.(۵۰ ساعت)
۲. من ديگر به دوره هاي دوستانه ي زنم دوره ي احمقها نمي گويم.( ۵۰۰ ساعت)
۳. ترک اعتياد به بازي کردن با کنترل از راه دور تلويزيون.( ۵۵۰ ساعت)
۴. من ديگر سر پا ادرار نمي کنم. من پيشرفت کردم و تکبر را کنار گذاشتم….( تمرين عملي همراه با نوار وي ديو ۱۰۰ ساعت)
۵. من ديگر دوش استخر را با دوش حمام اشتباه نمي گيرم.
۶. چگونگي انتقال لباسهاي کثيف به سبدشان بدون پخش و پلا کردن آنها.
( ۵۰۰ ساعت)
۷. چگونگي بهبود يافتن از سرماخوردگي بدون از دست دادن اميد به زندگي.
( ۲۰۰ ساعت)
۸. چگونگي به تنهايي لباس پوشيدن،به تنهايي لباس انتخاب کردن و دانستن محل کمد لباسها.

واحد ۳ : تفريح و سرگرمي
۱. اتو کشي در دو مرحله:
الف) يک پيراهن در کمتر از ۲ ساعت
ب ) تکرار با ديگر لباسها ( تمرين عملي)
۲. تميز کردن خانه… فعاليتي مطلوب و دلپذير.
۳. فراموش نکردن بيرون بردن زباله ها.
۴. به خاطر سپردن معناي جاروبرقي: وسيله اي براي تميز کردن خانه که گرد و خاک و آشغالها را جمع مي کند.( براي استفاده ي بهتر به بخش ۱ واحد ۴ توجه کنيد.)
۵. چگونگي استفاده از دستمال گردگيري.
۶. جمع کردن خرابکار يها بعد از انجام تعميرات در خانه.
۷. بياموزيم معادل زنانه ي + نشستن جلوي تلويزيون ; ، + ايستادن کنار اجاق گاز; نيست.

واحد ۴ : کلاس آشپزي
سطح ۱ (مقدماتي): وسايل خانه:
ON : روشن کردن دستگاه
OFF: خاموش کردن دستگاه

سطح ۲ ( پيشرفته): درست کردن اولين سوپ آماده بدون سوزاندن آن.
( تمرين عملي: قبل از اضافه کردن مواد، آب را بجوشانيد.)

سطح ۳ ( تخصصي): درست کردن چاي بدون فراموش کردن آب و چاي، و دم کردن آن داخل قوري و نه کتري.

سطح ۴ ( عالي): تعارف کردن چاي بدون اين که نصف آن در نلبکي بريزد

نوشته شده در تاريخ دوشنبه بیست و هشتم مرداد 1387 توسط محمد

فوايد قطع برق !

طنز- حسین قدیانی:
اين رفتن برق، از آن تهديدهايي است كه ما اگر يك جو عقل در كله‌مان باشد مي‌توانيم آن را تبديل به فرصت كنيم.

يعني ۴ ساعت خاموشي در هر روز، ظاهرش چيز بدي است اما يك مقدار كه بيشتر در موضوع غرق شويم(حالا مواظب باشيد زياد جلو نرويد، همين نزديكي‌ها شنا كنيد!) ملتفت مي‌شويم اتفاقا رفتن برق و خاموشي‌هاي گسترده چقدر مي‌تواند منشأ بركات فراوان باشد.

يعني ما اگر معرفت داشته باشيم بايد بابت قطع برق، دست وزارت نيرو را هم ببوسيم و خدا را از خلقت همچين وزارتخانه‌هايي شاكر باشيم.

حالا از شانس بد شما برق اينجا رفت. فعلا تا دو ساعت ديگر كه برق بيايد… هرچه منتظر مانديم برق نيامد بنابراين فوايد قطع برق را فردا پيگيري مي‌كنيم.

اجازه بدهيد تا برق نرفته، فوايد قطع برق را به سرعت برق (البته از نوع نرفتني‌اش) بگويم و رد شوم:

تقويت روحيات هنري: زمان خاموشي مي‌توانيم با استفاده از چراغ گازي يا گردسوز و سايه‌اي كه روي ديوار تشكيل مي‌شود، از حركات دست و انگشتان براي درست كردن چهره حيوانات روي ديوار بهره‌برداري كرده، مفت و مجاني يك «انيميشن» درست كنيم.

سحرخيزي: مي‌توانيم همراه با اصناف كه از ساعت ۵/۸ به بعد بايد كاسبي را در سر چراغي، بي‌خيالي طي كنند ما هم به رختخواب رفته، زودتر بخوابيم، از آن طرف زودتر بلند شويم. اصلاً خوب است دولت بخشنامه كند كه از اين به بعد خريد مانتو و كيف و كفش و ميوه و… بايد از ساعت ۵ صبح تا ۵/۷ باشد و متخلفان طبق قانون مورد پيگرد قانوني قرار گيرند.

تذكر قيامت: خاموشي گسترده باعث مي‌شود كه ما ياد تاريكي شب اول قبر بيفتيم. از آن طرف، نه كه با رفتن برق، كولرها هم از كار مي‌افتند ما مي‌توانيم ياد گرماي روز محشر بيفتيم. جان شما با اين وزارت نيرو جاي ما عمراً موتورخانه جهنم باشد.

نيامدن مهمان سر زده: يكي ديگر از فوايد قطع برق اين است كه چون هنگام رفتن برق، اف‌اف منزل كار نمي‌كند، لذا ما متوجه آمدن مهمان سرزده نمي‌شويم. با اين تورم ۷۰ درصدي نه ۲۰ درصدي يك مهمان كه براي آدم بيايد، دست‌كم بايد ۵۰ هزار تومان پياده شد كه وزارت نيرو از اين جهت هم باعث خير شده است.

مديريت بحران: قطع برق باعث اختلال كار بسياري از مراكز مهم كشور مي‌شود كه خود همين باعث مي‌شود ما با مديريت بحران در مقام عمل آشنا شده و بدون نياز به مانورهايي كه هرازچندگاه برگزار مي‌كنيم، روزي ۲ بار مانور بدهيم تا مديريت بحران‌مان خوب شود…
نخواندن دروغ ۱۳: وقتي برق رفته باشد آدم نمي‌تواند روزنامه بخواند به طريق اولي دروغ ۱۳ هم نمي‌تواند مطالعه كند. لذا بهترين راه باخبر شدن از اظهارات دكتر الهام، گوش سپردن به راديو است. البته بد هم نيست بالاخره ما فراموش نكنيم كه به جز كامپيوتر و لب‌تاپ و ماهواره و تلويزيون و موبايل، وسيله‌اي به اسم راديو هم احياناً هست.

… باز هم برق رفت. ما را بگو كه مي‌خواهيم از فوايد قطع برق بنويسيم و وزارت نيرو را تحويل بگيريم. حالا اگر خودشان نمي‌خواهند تقصير ما چيست؟

همشهری آنلاین

نوشته شده در تاريخ شنبه نوزدهم مرداد 1387 توسط محمد

مردها مثل..........هستند.

1- مي دونيد سريعترين راه به چنگ آوردن قلب يک مرد چيه ؟ پاره کردن سينه اش با يک کارد آشپزخانه

     2- مي دونيد مردها مثل مخلوط کن هستند..... براي اينکه تو هر خانه از اون هستش ولي نمي دونين به چه دردي مي خوره

     3- مردها مثل آگهي بازرگاني هستند..... يک کلمه از چيزهايي را که ميگن نميشه باور کرد

     4- مردها مثل کامپيوتر هستند..... کاربري شون سخته هرگز حافظه قوي ندارند

     5- مردها مثل سيمان هستند .....وقتي جايي پهنشون مي کنيد بايد با کلنگ آنها را از جا بکنيد

     6- مردها مثل تعطيلات هستند..... هيچ وقت به اندازه کافي بلند به نظر نمي آيند.

     7- چرا مردها دوست دارند با دخترهايي آشنا بشوند که قصد ازدواج با اونها را ندارند؟.....شما بگيد چرا سگها به دنبال ماشينهايي واق واق مي کنند که قطد رانندگي اون را ندارند؟

     9- مردها مثل طالع بيني مجلات هستند..... هميشه بهتون ميگن که چيکار بکنيد و معمولا هم اشتباه مي گويند

     10- مردها مثل جاي پارک هستند .....خوب هاشون قبلا اشغال شده و اونايي که باقي موندن يا کوچيک هستند يا جلوي در منزل مردم

     11- مردها مثل باران بهاري هستند.....هيچوقت نمي دونيد کي مياد چقدر ادامه داره و کي قطع ميشه

     12- مردها مثل نوزاد هستند..... توي اولين نگاه شيرين و با مزه هستند اما خيلي زود از تميز کردن و مراقبت از آنها خسته ميشيد

     13- مردها مثل ماشين چمن زني هستند..... به سختي روشن ميشن و راه ميفتن , موقع کار کردن حسابي سروصدا راه مي اندازند و نيمي از اوقات هم اصلا کار نمي کنند.

خانوما سرشون گیج نره....

نوشته شده در تاريخ یکشنبه سیزدهم مرداد 1387 توسط محسن

لغت نامه ي مهندسين در جلسات کارفرماها!!!!

1. اين بستگى دارد به ...... يعنى: جواب سوال شما را نمى دانم!

2. نحوه عمل دستگاه بسيار جالب است. يعنى: دستگاه كار مى كند و اين براى ما تعجب انگيز است!

3. اين موضوع پس از روزها تحقيق و بررسى فهميده شد. يعنى: اين موضوع را بطور تصادفى فهميدم!

4. كاملا انجام شده يعنى: راجع به 10 درصد كار تنها برنامه ريزى شده !

5. ما تصحيحاتى روى سيستم انجام داديم تا آن را ارتقا دهيم. يعنى: تمام طراحى ما اشتباه بوده و ما از اول شروع كرده ايم!

6. پروژه بدليل بعضى مشكلات ديده نشده، كمى از برنامه ريزى عقب است. يعنى: تاكنون روى پروژه ديگرى كار مى كرديم!

7. ما پيشگويى مى كنيم..... يعنى: 90 درصد احتمال خطا مى رود!

8. اين موضوع در مدارك علمى تعريف نشده. يعنى: تاكنون كسى از اعضا تيم پروژه به اين موضوع فكر نكرده است!

9. پروژه طورى طراحى شده كه كاملا سيستم بدون نقص كار مى كند. يعنى: هرگونه مشكلات بعدى ناشى از عملكرد غلط اپراتورها ست!

10. تمام انتخاب اوليه به كنار گذاشته شد. يعنى: تنها فردى كه اين موضوع را مى فهميد از تيم خارج شده است!

11. كل كوشش ما براى اينست كه مشترى راضى شود. يعنى: ما آنقدر از زمان بندى عقبيم كه هر چه كه به مشترى بدهيم راضى مى شود!

12. تحويل پروژه براى فصل آخر سال آينده پيش بينى شده است. يعنى: كه تا آن زمان ما مى توانيم مقصر تاخير در اجراى پروژه را كسى از ميان تيم كارفرما پيدا كنيم!

13. روى چند انتخاب بطور همزمان در حال كار هستيم. يعنى: هنوز تصميم نگرفته ايم چه كنيم!

14. تا چند دقيقه ديگر به اين موضوع مى رسيم. يعنى: فراموشش كنيد، الان به اندازه كافى مشكل داريم!

15. حالا ما آماده ايم صحبتهاى شما را بشنويم. يعنى: شما هر چه مى خواهيد صحبت كنيد كه البته تاثيرى در كارى كه ما انجام خواهيم داد ندارد!

16. بعلت اهميت تئورى و عملى اين موضوع...... يعنى: بعلت علاقه من به اين موضوع!

17. سه نمونه جهت مطالعه شما انتخاب شده و آورده شده اند. يعنى: طبيعتا بقيه نمونه ها واجد مشخصاتى كه شما بايد بعد از مطالعه به آن برسيد، نبوده اند!

18. بقيه نتايج در گزارش بعدى ارائه مى شود. يعنى: بقيه نتايج را تا فشار نياوريد نخواهيم داد!

19. ثابت شده كه .... يعنى: من فكر مى كنم كه .....!

20. اين صحبت شما تا اندازه اى صحيح است. يعنى:از نظر من صحبت شما مطلقا غلط است!

21. در اين مورد طبق استاندارد عمل خواهيم كرد. يعنى: ازجزئيات كار اصلا اطلاع نداريد!

پایدار باشید محمد

نوشته شده در تاريخ سه شنبه یکم مرداد 1387 توسط محمد

ایران جنرال www.IranGeneral.ir شاد زيستن بهترين هنر است \|\| پس هنرمند باش مثل ايران جنرالي ها
نويسندگان » محمد » ملوس » الهه » بنفشه » محسن » نوید پيوند ها » از محسن رضایی بیشتر بدانید » وب سايت دكتر محسن رضايي » بهترين كليپ هاي موبايل » پاريو دات كام ! » موسیقی ایل بختیاری » پاي پياده (بنفشه) » \|\| ازدواج و خانواده \|\| » موزیک های در خواستی » دم باریک ! » رازعشق » زمزمه های دلتنگی » قرمز خون منه پرسپولیس جون منه » زندگي... همين !!(سميه) » این میهن من !! » صفا کنید » خنده بر هر درد بی درمان دواست » برگ رنگ(کلیک کنید) » نیلوفران آبی » طبقه n ٱم » یادداشت های شخصی یک پلیس » چشمک » كيش و مات !! » ستایش » دوستی(مهسا) » ماتم عشق ( ماني ) » یار دبستانی من » یک شب پر ستاره » قاهان » نا گفتنی های یک دانشجوی برق » عروسك زشت » دنياي خنده و اس ام اس(پيامك) » كليپ موبايل \| بگراند ويندوز » عكسهاي خفن!! بدو تا فلتر نشده!! » گلبرگ شقایق » تک ستاره زیبایی » کلوپ ورزشی تیوا » ولگردیهای شبانه(صدف) پيوندهاي روزانه » رهبری، احمدی نژاد و انتخابات از نگاه رضايي » 2 پوستر از شیلا خداداد » مجموعه كامل اس ام اس هاي سركاري ! » مدل جديد مانتو هاي ايراني !! » بیوگرافی شادمهر عقیلی همراه عكس » آهنگ جدید و زیبای حامد هاکان به نام طعم پول » 4 رینگتون ( زنگ خوري موبايل) زيبا و ملايم » چند کلیپ موبایل ( جدید ) » چند عکس زیبا از مجمد رضا گلزار » 4 عکس جدید و زیبا از بهرام رادان ! » 4 عکس زیبا از مهناز افشار » عشق بايد باشد...........(محسن و صدف) » 60 نكته شيرين در مورد ازدواج . » از چه مرداني بايد دوري كرد !؟ » پيامك هاي جالب و زيبا » 11 كليپ جديد و جالب براي موبايل » گهی پشت زین و گهی زین به پشت!	کلاسهاي آمادگي آقايان جهت رسيدن به سطح هوشي يک خانم (طنز) هدفهاي آموزشي: کلاسهاي آمادگي دايم براي مردان تا عضوي از بدنشان به نام مغز را فعال کنند، عضوي که آنان منکر وجود آن هستند. برنامه: ۴ واحد اجباري واحد ۱ : کلاسهاي اجباري ۱. بياموزيم چگونه بدون مادرمان زندگي کنيم.(۲۰۰۰ ساعت) ۲. زن من مادر من نيست.( ۳۵۰ ساعت) ۳. تمام درآمدم را به زنم مي دهم.(۵۵۰ ساعت) ۴. مي فهمم که فوتبال ورزش نيست و رونالدو يک ابله است.(۵۰۰ ساعت) ۵. زن من پرستار من نيست. ۶. زن من کلفَت من نيست. واحد ۲ : زندگي مشترک ۱. بچه دار شدن بدون احساس حسادت.(۵۰ ساعت) ۲. من ديگر به دوره هاي دوستانه ي زنم دوره ي احمقها نمي گويم.( ۵۰۰ ساعت) ۳. ترک اعتياد به بازي کردن با کنترل از راه دور تلويزيون.( ۵۵۰ ساعت) ۴. من ديگر سر پا ادرار نمي کنم. من پيشرفت کردم و تکبر را کنار گذاشتم….( تمرين عملي همراه با نوار وي ديو ۱۰۰ ساعت) ۵. من ديگر دوش استخر را با دوش حمام اشتباه نمي گيرم. ۶. چگونگي انتقال لباسهاي کثيف به سبدشان بدون پخش و پلا کردن آنها. ( ۵۰۰ ساعت) ۷. چگونگي بهبود يافتن از سرماخوردگي بدون از دست دادن اميد به زندگي. ( ۲۰۰ ساعت) ۸. چگونگي به تنهايي لباس پوشيدن،به تنهايي لباس انتخاب کردن و دانستن محل کمد لباسها. واحد ۳ : تفريح و سرگرمي ۱. اتو کشي در دو مرحله: الف) يک پيراهن در کمتر از ۲ ساعت ب ) تکرار با ديگر لباسها ( تمرين عملي) ۲. تميز کردن خانه… فعاليتي مطلوب و دلپذير. ۳. فراموش نکردن بيرون بردن زباله ها. ۴. به خاطر سپردن معناي جاروبرقي: وسيله اي براي تميز کردن خانه که گرد و خاک و آشغالها را جمع مي کند.( براي استفاده ي بهتر به بخش ۱ واحد ۴ توجه کنيد.) ۵. چگونگي استفاده از دستمال گردگيري. ۶. جمع کردن خرابکار يها بعد از انجام تعميرات در خانه. ۷. بياموزيم معادل زنانه ي + نشستن جلوي تلويزيون ; ، + ايستادن کنار اجاق گاز; نيست. واحد ۴ : کلاس آشپزي سطح ۱ (مقدماتي): وسايل خانه: ON : روشن کردن دستگاه OFF: خاموش کردن دستگاه سطح ۲ ( پيشرفته): درست کردن اولين سوپ آماده بدون سوزاندن آن. ( تمرين عملي: قبل از اضافه کردن مواد، آب را بجوشانيد.) سطح ۳ ( تخصصي): درست کردن چاي بدون فراموش کردن آب و چاي، و دم کردن آن داخل قوري و نه کتري. سطح ۴ ( عالي): تعارف کردن چاي بدون اين که نصف آن در نلبکي بريزد نوشته شده در تاريخ دوشنبه بیست و هشتم مرداد 1387 توسط محمد فوايد قطع برق ! طنز- حسین قدیانی: اين رفتن برق، از آن تهديدهايي است كه ما اگر يك جو عقل در كله‌مان باشد مي‌توانيم آن را تبديل به فرصت كنيم. يعني ۴ ساعت خاموشي در هر روز، ظاهرش چيز بدي است اما يك مقدار كه بيشتر در موضوع غرق شويم(حالا مواظب باشيد زياد جلو نرويد، همين نزديكي‌ها شنا كنيد!) ملتفت مي‌شويم اتفاقا رفتن برق و خاموشي‌هاي گسترده چقدر مي‌تواند منشأ بركات فراوان باشد. يعني ما اگر معرفت داشته باشيم بايد بابت قطع برق، دست وزارت نيرو را هم ببوسيم و خدا را از خلقت همچين وزارتخانه‌هايي شاكر باشيم. حالا از شانس بد شما برق اينجا رفت. فعلا تا دو ساعت ديگر كه برق بيايد… هرچه منتظر مانديم برق نيامد بنابراين فوايد قطع برق را فردا پيگيري مي‌كنيم. اجازه بدهيد تا برق نرفته، فوايد قطع برق را به سرعت برق (البته از نوع نرفتني‌اش) بگويم و رد شوم: تقويت روحيات هنري: زمان خاموشي مي‌توانيم با استفاده از چراغ گازي يا گردسوز و سايه‌اي كه روي ديوار تشكيل مي‌شود، از حركات دست و انگشتان براي درست كردن چهره حيوانات روي ديوار بهره‌برداري كرده، مفت و مجاني يك «انيميشن» درست كنيم. سحرخيزي: مي‌توانيم همراه با اصناف كه از ساعت ۵/۸ به بعد بايد كاسبي را در سر چراغي، بي‌خيالي طي كنند ما هم به رختخواب رفته، زودتر بخوابيم، از آن طرف زودتر بلند شويم. اصلاً خوب است دولت بخشنامه كند كه از اين به بعد خريد مانتو و كيف و كفش و ميوه و… بايد از ساعت ۵ صبح تا ۵/۷ باشد و متخلفان طبق قانون مورد پيگرد قانوني قرار گيرند. تذكر قيامت: خاموشي گسترده باعث مي‌شود كه ما ياد تاريكي شب اول قبر بيفتيم. از آن طرف، نه كه با رفتن برق، كولرها هم از كار مي‌افتند ما مي‌توانيم ياد گرماي روز محشر بيفتيم. جان شما با اين وزارت نيرو جاي ما عمراً موتورخانه جهنم باشد. نيامدن مهمان سر زده: يكي ديگر از فوايد قطع برق اين است كه چون هنگام رفتن برق، اف‌اف منزل كار نمي‌كند، لذا ما متوجه آمدن مهمان سرزده نمي‌شويم. با اين تورم ۷۰ درصدي نه ۲۰ درصدي يك مهمان كه براي آدم بيايد، دست‌كم بايد ۵۰ هزار تومان پياده شد كه وزارت نيرو از اين جهت هم باعث خير شده است. مديريت بحران: قطع برق باعث اختلال كار بسياري از مراكز مهم كشور مي‌شود كه خود همين باعث مي‌شود ما با مديريت بحران در مقام عمل آشنا شده و بدون نياز به مانورهايي كه هرازچندگاه برگزار مي‌كنيم، روزي ۲ بار مانور بدهيم تا مديريت بحران‌مان خوب شود… نخواندن دروغ ۱۳: وقتي برق رفته باشد آدم نمي‌تواند روزنامه بخواند به طريق اولي دروغ ۱۳ هم نمي‌تواند مطالعه كند. لذا بهترين راه باخبر شدن از اظهارات دكتر الهام، گوش سپردن به راديو است. البته بد هم نيست بالاخره ما فراموش نكنيم كه به جز كامپيوتر و لب‌تاپ و ماهواره و تلويزيون و موبايل، وسيله‌اي به اسم راديو هم احياناً هست. … باز هم برق رفت. ما را بگو كه مي‌خواهيم از فوايد قطع برق بنويسيم و وزارت نيرو را تحويل بگيريم. حالا اگر خودشان نمي‌خواهند تقصير ما چيست؟ همشهری آنلاین نوشته شده در تاريخ شنبه نوزدهم مرداد 1387 توسط محمد مردها مثل..........هستند. 1- مي دونيد سريعترين راه به چنگ آوردن قلب يک مرد چيه ؟ پاره کردن سينه اش با يک کارد آشپزخانه 2- مي دونيد مردها مثل مخلوط کن هستند..... براي اينکه تو هر خانه از اون هستش ولي نمي دونين به چه دردي مي خوره 3- مردها مثل آگهي بازرگاني هستند..... يک کلمه از چيزهايي را که ميگن نميشه باور کرد 4- مردها مثل کامپيوتر هستند..... کاربري شون سخته هرگز حافظه قوي ندارند 5- مردها مثل سيمان هستند .....وقتي جايي پهنشون مي کنيد بايد با کلنگ آنها را از جا بکنيد 6- مردها مثل تعطيلات هستند..... هيچ وقت به اندازه کافي بلند به نظر نمي آيند. 7- چرا مردها دوست دارند با دخترهايي آشنا بشوند که قصد ازدواج با اونها را ندارند؟.....شما بگيد چرا سگها به دنبال ماشينهايي واق واق مي کنند که قطد رانندگي اون را ندارند؟ 9- مردها مثل طالع بيني مجلات هستند..... هميشه بهتون ميگن که چيکار بکنيد و معمولا هم اشتباه مي گويند 10- مردها مثل جاي پارک هستند .....خوب هاشون قبلا اشغال شده و اونايي که باقي موندن يا کوچيک هستند يا جلوي در منزل مردم 11- مردها مثل باران بهاري هستند.....هيچوقت نمي دونيد کي مياد چقدر ادامه داره و کي قطع ميشه 12- مردها مثل نوزاد هستند..... توي اولين نگاه شيرين و با مزه هستند اما خيلي زود از تميز کردن و مراقبت از آنها خسته ميشيد 13- مردها مثل ماشين چمن زني هستند..... به سختي روشن ميشن و راه ميفتن , موقع کار کردن حسابي سروصدا راه مي اندازند و نيمي از اوقات هم اصلا کار نمي کنند. خانوما سرشون گیج نره.... نوشته شده در تاريخ یکشنبه سیزدهم مرداد 1387 توسط محسن لغت نامه ي مهندسين در جلسات کارفرماها!!!! 1. اين بستگى دارد به ...... يعنى: جواب سوال شما را نمى دانم! 2. نحوه عمل دستگاه بسيار جالب است. يعنى: دستگاه كار مى كند و اين براى ما تعجب انگيز است! 3. اين موضوع پس از روزها تحقيق و بررسى فهميده شد. يعنى: اين موضوع را بطور تصادفى فهميدم! 4. كاملا انجام شده يعنى: راجع به 10 درصد كار تنها برنامه ريزى شده ! 5. ما تصحيحاتى روى سيستم انجام داديم تا آن را ارتقا دهيم. يعنى: تمام طراحى ما اشتباه بوده و ما از اول شروع كرده ايم! 6. پروژه بدليل بعضى مشكلات ديده نشده، كمى از برنامه ريزى عقب است. يعنى: تاكنون روى پروژه ديگرى كار مى كرديم! 7. ما پيشگويى مى كنيم..... يعنى: 90 درصد احتمال خطا مى رود! 8. اين موضوع در مدارك علمى تعريف نشده. يعنى: تاكنون كسى از اعضا تيم پروژه به اين موضوع فكر نكرده است! 9. پروژه طورى طراحى شده كه كاملا سيستم بدون نقص كار مى كند. يعنى: هرگونه مشكلات بعدى ناشى از عملكرد غلط اپراتورها ست! 10. تمام انتخاب اوليه به كنار گذاشته شد. يعنى: تنها فردى كه اين موضوع را مى فهميد از تيم خارج شده است! 11. كل كوشش ما براى اينست كه مشترى راضى شود. يعنى: ما آنقدر از زمان بندى عقبيم كه هر چه كه به مشترى بدهيم راضى مى شود! 12. تحويل پروژه براى فصل آخر سال آينده پيش بينى شده است. يعنى: كه تا آن زمان ما مى توانيم مقصر تاخير در اجراى پروژه را كسى از ميان تيم كارفرما پيدا كنيم! 13. روى چند انتخاب بطور همزمان در حال كار هستيم. يعنى: هنوز تصميم نگرفته ايم چه كنيم! 14. تا چند دقيقه ديگر به اين موضوع مى رسيم. يعنى: فراموشش كنيد، الان به اندازه كافى مشكل داريم! 15. حالا ما آماده ايم صحبتهاى شما را بشنويم. يعنى: شما هر چه مى خواهيد صحبت كنيد كه البته تاثيرى در كارى كه ما انجام خواهيم داد ندارد! 16. بعلت اهميت تئورى و عملى اين موضوع...... يعنى: بعلت علاقه من به اين موضوع! 17. سه نمونه جهت مطالعه شما انتخاب شده و آورده شده اند. يعنى: طبيعتا بقيه نمونه ها واجد مشخصاتى كه شما بايد بعد از مطالعه به آن برسيد، نبوده اند! 18. بقيه نتايج در گزارش بعدى ارائه مى شود. يعنى: بقيه نتايج را تا فشار نياوريد نخواهيم داد! 19. ثابت شده كه .... يعنى: من فكر مى كنم كه .....! 20. اين صحبت شما تا اندازه اى صحيح است. يعنى:از نظر من صحبت شما مطلقا غلط است! 21. در اين مورد طبق استاندارد عمل خواهيم كرد. يعنى: ازجزئيات كار اصلا اطلاع نداريد! پایدار باشید محمد نوشته شده در تاريخ سه شنبه یکم مرداد 1387 توسط محمد درباره وبلاگ با سلام خدمت شما دوستان عزیز , به ایران جنرال خوش آمدید امیدواریم مطالب وبلاگ برای شما آنقدر جذابیت داشته باشه که دوباره شما رو در ایران جنرال ببینیم , دوستانی که مایلند با ایران جنرال تبادل لینک کنند بعد از لینک دادن ایران جنرال در وبلاگ خود به ما اطلاع دهند تا لینک شما در وبلاگ قرار بگیره و حرف آخر این که دوستانی که مطالب وبلاگ رو کپی می کنن لطفا لینک ایران جنرال رو هم بنویسن! پايدار باشيد محمد ارسال مطلب : mohammad_lavizan@yahoo.com آدرس های دیگر برای ورود به وبلاگ : www.irangeneral.ir www.irangeneral.not.ir www.irangeneral.coo.ir www.irangeneral.sub.ir www.irangeneral.blogfa.com mohammad_lavizan@yahoo.com آرشيو مطالب » آبان 1388 » شهریور 1388 » مرداد 1388 » تیر 1388 » خرداد 1388 » اردیبهشت 1388 » فروردین 1388 » اسفند 1387 » بهمن 1387 » دی 1387 » آذر 1387 » آبان 1387 » مهر 1387 » شهریور 1387 » مرداد 1387 » تیر 1387 » خرداد 1387 » اردیبهشت 1387 » فروردین 1387 » اسفند 1386 » بهمن 1386 » دی 1386 » آذر 1386 » آبان 1386 » مهر 1386 » شهریور 1386 » مرداد 1386 » تیر 1386 » خرداد 1386 » اردیبهشت 1386 » فروردین 1386 » اسفند 1385 » بهمن 1385 » دی 1385 » آذر 1385 » آبان 1385 » مهر 1385 » شهریور 1385 » مرداد 1385 » تیر 1385 » خرداد 1385 » اردیبهشت 1385 » فروردین 1385 » اسفند 1384 » بهمن 1384 » دی 1384 » آذر 1384 » آبان 1384 » مهر 1384 آخرين مطالب » باز هم با خلیل جوادی طنز پرداز معاصر و موفق ... » ضرب المثلهايي در مورد ازدواج » تقدیم به همه زنان... » سیندرلا » شرایط ازدواج دختران برای پسران » مسائل هميشه آنطوري نيستند كه به نظر مي رسند... » اگرپسري بر ضد دخترها حرفي زد بدونيد » چقدر عيالتان را دوست داريد ؟! » 13 تجربه از يك كارمند دولت... » نامه یک دختر کم توقع به همسر آینده اش