روي ادامه مطلب كليك كنيد

سلام دوستان  مي خوام يك لينك باحال بزارم تو وبلاگ با اينكه مربوط به موضوع وبلاگ نمي شه ولي براي خيلي ها جالبه!

برای جستجوی (یا به عبارتی فضولی) رتبه ی کنکور سراسری افراد مختلف بدون نیاز به شماره شناسنامه می توانید به آدرس زیر مراجعه كنيد:

حسابدار: کسي است که قيمت هر چيز را ميداند ولي ارزش هيچ چيز را نمي داند

بانکدار: کسي است هنگامي که هوا آفتابي است چترش را به شما قرض مي دهد و درست تا باران شروع مي شود آن را مي خواهد

مشاور : کسي است که ساعت شما را از دستتان باز مي کند و بعد به شما مي گويد ساعت چند است

سياستمدار: کسي است که مي تواند به شما بگويد به جهنم برويد منتها به نحوي که شما براي اين سفر لحظه شماري کنيد

اقتصاددان: کسي است که فردا خواهد فهميد چرا چيزهايي که ديروز پيش بيني کرده بود امروز اتفاق نيفتاد

روزنامه نگار: کسي است که 50% از وقتش به نگفتن چيزهايي که مي داند مي گذرد و 50% بقيه وقتش به صحبت کردن در مورد چيزهايي که نمي داند

رياضيدان : مرد کوري است که در يک اتاق تاريک بدنبال گربه سياهي مي گردد که آنجا نيست

هنرمند مدرن: کسي است که رنگ را بر روي بوم مي پاشد و با پارچه اي آن را بهم مي زند و سپس پارچه را مي فروشد

فيلسوف : کسي است که براي عده اي که خوابند حرف مي زند

استاد : کسي است که کاري ندارد ولي حداقل مي داند چرا

روانشناس : کسي است که از شما پول مي گيرد تا سوالاتي را بپرسد که همسرتان مجاني از شما مي پرسد

معلم مدرسه : کسي است که عادت کرده فکر کند که بچه ها را دوست دارد

جامعه شناس : کسي است که وقتي ماشين خوشگلي از خيابان رد مي شود و همه مردم به آن نگاه مي کنند ، او به مردم نگاه مي کند

برنامه نويس: کسي است که مشکلي که از وجودش بي خبر بوديد را به روشي که نمي فهميد حل مي کند

*********************************

اين نوشته رو الهه فرستاده من قرار نبود ديگه از اين نوع مطالب بزارم چون قبلا زياد مي نوشتم اين سبكي ولي چون الهه زحمت كشيده بود وفرستاد گذاشتم تو وبلاگ

مرد- بخور، يه ذره بخور ديگه  
 

زن- نه دوست ندارم، حالم بد ميشه  
 

مرد- بخور، به خدا تميزه تازه شستمش  
 

زن- ميگم دوست ندارم، اصرار نکن  
 

مرد- حالا تو بخور، اگه بخوري من حال ميکنم  
 

زن- اگه نخورم چي؟  
 

مرد- د بخور ديگه، اين همه واسش توي حموم زحمت كشيدم كه تميز شه تا تو بخوريش، تو بخور، جاي دوري نميره، بخور عزيزم  
 

زن- خوب آخه بدم ميياد، چندشم ميشه، اصلا از تصور اينكه بزارمش توي دهمن حالم بد ميشه، ميترسم دلم درد بگيره آخه  
 

مرد- نه نترس، اولش اينطوري، يه خورده كه بخوري عادت ميكني، بيشتر زنها ميخورن چرا چيزيشون نميشه پس؟  
 

زن- غلط کردن بقيه زنها، من با بقيه فرق دارم  
 

مرد- حالا تو هم بخور که مثل بقيه بشي، آفرين خوشگلکم. بخور عزيزم  
زن- اگه يک کمي نمک بهش بزني شايد بخورم.  
 

مرد- چشم عزيزم نمک هم ميزنم، بيا اينم نمک  
 

زن- ببين ميدوني چيه من اصلا دلم بر نميداره بخورم. بيا و از خيرش بگذر، من بخورش نيستم، بابا صد دفعه گفتم به جاي كله پاچه حليم درست كن صبحانه بخوريم. خوب خوشم نميياد. ميگي چيكار كنم.  
 

مرد- اصلا نميخوري نخور به ... چپ سرندي پيتي  ، همش رو خودم ميخورم. تو هم گشنه كه بموني حاليت ميشه يه من دوغ چقدر پنير ميده.  



نتيجه گيري اخلاقي: اون خانومهايي كه يه جوراي ديگه فكر كردن مطمئن باشن كه مشكل اخلاقي دارن. در اولين فرصت خودشون رو به يه روانكاو معرفي كنن.  
 

نتيجه گيري عاطفي: بابا خوب دوست نداره بخوره يه چيز ديگه بهش بديد كه دوست داره !!!!!!!  
 

نتيجه گيري فمينيستي: مرد غلط مي كنه روي حرف زنش حرف بزنه. اصلا مرد غلط مي كنه حرف بزنه !

ارسالي از عسل

ارسالی از عسل

*************************

ارسالي از آرش

با سلام خدمت تمام دوستان و یاران همیشگی وبلاگ امیدوارم همیشه شاد باشید . روز پدر رو به همه پدران بزرگوار تبریک می گم سربلند باشید بای

******

از بدو تولد موفق بودم، وگرنه پام به اين دنيا نمي رسيد.
 از همون اول كم نياوردم، با ضربه دكتر چنان گريه‌اي كردم كه فهميد جواب «هاي»، «هوي» است.
 هيچ وقت نگذاشتم هيچ چيز شكستم بدهد، پي‌درپي شير ميخوردم و به درد دلم توجه نمي كردم!
 اين شد كه وقتي رفتم مدرسه از همه هم سن و سالهاي خودم بلندتر بودم و همه ازم حساب مي‌بردند.
 هيچ وقت درس نخوندم، هر وقت نوبت من شد كه برم پاي تخته زنگ مي‌خورد. هر صفحه‌اي از كتاب را كه باز مي کردم، جواب سوالي بود كه معلمم از من مي‌پرسيد. اين بود كه سال سوم، چهارم دبيرستان كه بودم، معلمم كه من را نابغه مي‌دانست منو فرستاد المپياد رياضي!
 تو المپياد مدال طلا بردم! آخه ورق من گم شده بود و يكي از ورقه‌ها بي اسم بود، منم گفتم اسممو يادم رفته بنويسم!
 بدون كنكور وارد دانشگاه شدم هنوز يك ترم نگذشته بود كه توي راهروي دانشگاه يه دسته عينك پيدا كردم، اومدم بشكنمش كه خانمي سراسيمه خودش را به من رسوند و از اين كه دسته عينكش رو پيدا كرده بودم حسابي تشكر كرد و گفت: نيازي به صاف كردنش نيست زحمت نكشيد اين شد كه هر وقت چيزي از زمين برمي‌داشتم، يهو جلوم سبز مي شد و از اين كه گمشده‌اش را پيدا كرده بودم حسابي تشكر مي كرد. بعدا توي دانشگاه پيچيد: دختر رئيس دانشگاه، عاشق ناجي‌اش شده، تازه فهميدم كه اون دختر كيه و اون ناجي كيه!
 يك روز كه براي روز معلم براي يكي از استادام گل برده بودم يكي از بچه‌ها دسته گلم رو از پنجره شوت كرد بيرون، منم سرك كشيدم ببينم كجاست كه ديدم افتاده تو بغل اون دختره! خلاصه اين شد ماجري خواستگاري ما و الان هم استاد شمام!
 كسي سوالي نداره؟

یچ چیزرا اهریمنان نمی سازند ،اهریمن در کار نیست. همه کس می تواند افسون کند،همه کس می تواند به مقصود خود دست یابد ، اما اگر بتواند بیندیشد ، وچشم به راه بماند و روزه بدارد.

*باورها را هیچ معنی نیست ، باور می تواند زیبا باشد یا زشت ، هوشمندانه باشد یا از سر نابخردی ، و همه کس میتواند باورها را بپذیرد یا به دور افکند.

*نوشتن زیباست، اندیشیدن بهتر است ، هوشمندی نیکوست ، شکیبائی بهتراست.

*کسی نمی تواند بی بهره بخشیدن شادمانی ، شادمان شود ونیز هر ادا و هر نوازش و هر نگاه و گوشه تنی رازی دارد که میتوان به آن کسی که توانائی دریافت آن را دارد ، شادکامی بخشد.

*مهرورزان نباید پس از پایان یافتن مهرورزی تن ،بی آنکه یکدیگر را ستوده باشند ،بی آنکه چیره شوند یا چیرگی پذیرند، از یکدیگر جدا شوند ،مبادا سیری و دریافت غم تنهائی پدیدار گردد یا در یافت هراس آور آنکه از کسی سود نابجا جسته ایم ، ویا از ما سود نابجا جسته اند.

*بیشتر مردم برگی هستند از درخت افتاده که در هوا سرگردان است و بال و پائین می رود و بر زمین می افتد، وبرخی دیگر مانند ستارگانند که یک راه را شناخته و می سپرند ، هیچ بادی به ایشان نمی رسد ، راهنما وراه رادر خود دارند.

*دانش را می توان به دیگری رساند ، اما خرد را نمی توان ، می توان آن را یافت ، می توان درآن زیست، می توان با آن و از آن نیرومند شد ، می توان با آن کارهای شگفت کرد ، اما نمی توان آن را به دیگری رساند یا آموخت .

( گلچینی از کتاب سیذارتا ) ********* ارسالی از طرف مهدیار

بسمه تعالی

از همه بچه ها خواهش میکنم کامل بخونیدش.

شبی از پشت یک تنهائی نمناک و بارانی ،

ترا با لهجه گلهای نیلوفرصداکردم،

تمام شب برای با طراوت ماندن باغ قشنگ آرزوهایت دعا کردم.

پس از یک جستجوی نقره ای در کوچه های آبی احساس،

ترا از بین گلهائی که در تنهائیم روئید ،با حسرت جدا کردم.

وتو در پاسخ آبی ترین موج تمنای دلم گفتی :

دل ،حیران و سرگردان چشمانی است رویائی،

ومن تنها برای دیدن زیبائی آن چشم ،

ترا در دشتی از حسرت و تنهائی رها کردم.

همین بود آخرین حرفت،

ومن بعد از عبور تلخ و غمگینت،

حریم چشمهایم را به روی اشکی از جنس غروب ساکت و نارنجی خورشید،

واکردم.

نمی دانم چرا رفتی......

نمی دانم چرا........     

وتو بی آنکه فکر غربت چشمان من باشی ،

نمیدانم کجا ، تا کی ؟ برای چه  ؟ !

ولی رفتی و بعد از رفتنت ،باران چه معصومانه می بارید.

و بعد از رفتنت یک قلب دریائی ترک برداشت

وبعد از رفتنت ، رسم نوازش در غمی خاکستری گم شد.

و بعداز رفتنت ،  انگار کسی حس کرد ،

من بی تو تمام هستیم از دست خواهد رفت.

کسی حس کرد من بی تو هزاران بار خواهم مرد.

و بعد از رفتنت ، دریاچه ها بغض کرد.

کسی فهمید تو نام مرا از یاد خواهی برد

ومن با ان که میدانم تو هرگز یاد مرا با عبور خود نخواهی برد،

هنوز آشفته چشمان زیبای توأم...

ببین که سرنوشت انتظار من چه خواهد شد.

و بعد از این همه طوفان و وهم و پرش و تردید،

کسی از پشت قاب پنجره آرام و زیبا گفت :

" تو هم در پاسخ این بی وفائیها بگو ،در راه عشق و انتخاب آن خطا کردم "

ومن در حالتی مابین اشک و حسرت و تردید،

کنار انتظاری که بدون پاسخ و سرد است ،

ومن در اوج پائیزی ترین ویرانی یک دل ،

میان غصه ای از جنس بغض کوچک یک ابر ،

نمی دانم چرا...؟

شاید به رسم عادت پروانگیمان باز...

برای شادی و خو شبختی باغ قشنگ آرزوهایت دعا کردم.

ارسالی از طرف مهدیار

بچه ها مهدیار یک سئوال داشت گفت به بهترین پاسخ هم جایزه می ده!

و اما سئوال ---> سن ترشیدگی در خانمها و آقایون چند سال هست ؟

شماره تلفن اداره محترم و خوش‌قدم و فرح‌انگيز متوفيات 5320 است. شماره تلفن يكي از گاراژهاي مركز كه براي عروسي‌ها اتومبيل عروس تهيه مي‌كند 5220 مي‌باشد و به طوري كه ملاحظه مي‌فرماييد تفاوت اين دو شماره تلفن فقط يك نمره است و همين شباهت بيجا باعث شد كه چندي قبل عروسي يكنفر فلك زده با عزاي يك نفر بدبخت ديگر بي‌رحمانه در هم آميخته و تراژدي مضحك و كميك سوزاني به وقوع پيوندد.

آقاي نااميد پس از چهاررال عاشقي و دربه‌دري و خون جگري بالاخره به وصال محبوبش سكينه رسيد. وسايل عروسي از هر حيث فراهم بود و قرار شد شب پانزده فروردين آقاي نااميد را از وصال سكينه سرمست كنند!

در همان روزي كه خانواده عروس و داماد سرگرم فرستادن كارت دعوت و كرايه ميز و صندلي و خريد ميوه و شيريني بودند در يكي از آپارتمان‌هاي خيابان شاهرضا آقاي سرخلوتيان كه مدتها بود از فشارخون رنج مي‌برد ظاهرا آخرين دقايق حيات را طي مي‌كرد و در اثر سكته قلبي نزديك بود دار فاني را وداع كند.

ساعت چهار بعدازظهر آقاي نااميد با خوشحالي گوشي را برداشته شماره 5220 را گرفت: الو... كجاست؟!...

- گاراژ...

به طوري كه عرض كردم اتومبيل عروسي را كاملا تزئين كنيد نيم ساعت ديگر مجددا تلفن خواهم كرد.

درست در همان موقع از منزل آقاي سرخلوتيان هم يك نفر با چشمان اشك آلود گوشي تلفن را برداشته و شماره اداره متوفيات 5320 را گرفت: الو... كجاست؟!...

- متوفيات...

- آقا حال مريض ما خيلي سخت است. خواهشمندم اتومبيل را حاضر داشته باشيد بنده مجددا تلفن خواهد كرد! لطف عالي مزيد ولي قاري را فراموش نفرماييد.

ساعت 5 و ربع بعدازظهر آقاي داماد ذوق‌زده براي دومين بار گوشي را برداشت و ايندفعه از شدت خوشحالي به جاي اينكه شماره تلفن 5220 را بگيرد اشتباها شماره 5320 را كه مربوط به اداره متوفيات بود گرفت: الو... سلام عليكم! آقا كار ما تمام است اتومبيل را زود بفرستيد! آدرس ما آسان است: خيابان شاه آباد، كوچه باغ سپهسالار،‌كاشي شماره.... مخصوصا سعي كنيد خيلي آبرومند باشيد چون جمعيت خيلي زياد است... لطف عالي مزيد.

با قضا و قدر نمي‌شود پنجه در انداخت. درست در همين موقع يك نفر از منزل آقاي سرخلوتيان گوشي را برداشت و از شدت اوقات تلخي اشتباها به جاي اداره متوفيات با يك نمره اختلاف گاراژ تهيه اتومبيل عروس را گرفت: آقا... كار ما تمام شد. اتومبيل را زود بفرستيد، مخصوصا سعي كنيد خيلي موقر و سنگين باشيد. خيابان شاهرضا، كوچه روبروي حمام فارس.

بازي مضحك طبيعت به جاي شيرين رسيده بود. بلافاصله از اداره متوفيات يك راس اتومبيل نعش‌كش مثل اجل معلق خارج شد و به سرعت به طرف منزل داماد بدبخت و بي‌خبر از همه جا روان شد.

در حاليكه منزل آقاي نااميد مملو از جمعيت بود و موزيك با نغمات دلپذير، روح حاضرين را شاد مي‌ساخت خود داماد هم به انتظار ورود اتومبيل گل‌كاري شده قدم مي‌زد.

هنگاميكه اتومبيل نعش‌كش به سرعت به طرف منزل عروس مي‌رفت از گاراژ تهيه اتومبيل عروسي هم يك ماشين شيك آخرين سيستم و گل‌كاري شده مانند كشتي خارج شده و به تاخت راه منزل مرحوم سرخلوتيان را پيش گرفت.

درون اتومبيل 2 نفر كمانچه‌زن و دنبك‌زن با نغمات لوطيانه رهگذران را به هوس زن گرفتن مي‌انداختند!

جاي حساس اين فاجعه همين جا است. خوب دقت كنيد درست سر ساعت پنج و نيم بعد ازظهر هردو اتومبيل به مقصد رسيدند ولي چه جور؟! اتومبيل نعش‌كش به جاي اينكه به منزل مرحوم سرخلوتيان برود در مقابل منزل آقاي ناايمد توقف كرده و دو نفر از پهلوي راننده پياده شدند و با چالاكي از عقب اتومبيل يك تابوت خوش‌قواره را بيرون كشيده در حاليكه يك نفر آخوند سرخ روي چاق و قدبلند مرثيه مي‌خواند به منزل عروس (و به خيال خودش به منزل مرحوم سرخلوتيان) داخل شدند: انالله و انااليه راجعون...خدا بيامرزدش... اينقدر گريه و بي‌تابي نكنيد... حضرت عباس خودش شعيع اوست...! خانواده عروس و مهمانها از ديدن تابوت و صديا حزين آخوند به كلي خود را باخته و بعضي از زنها راست يا دروغ غش كردند... عروس فلك‌زده هم جيغي كشيده و با داماد از بالاي بالكون به وسط حيات درغلطيدند. مجلس به هم ريخت و خلاصه در عرض 2 دقيقه همه چيز تغيير كرد و ميزها واژگون شد.

شيريني‌ها به تاراج رفت. جمعيت به هم خورد، داد و فرياد و خنده و گريه بهم آميخته دارالمجانين را مجسم مي‌كرد!

آخوند و آن دو نفري كه تابوت را حمل مي‌كردند به اشتباه خود پي برده، به تاخت خود را از منزل بيرون انداخته و سوار بر اتومبيل شدند. اتومبيل نعش‌كش ناله‌كنان به راه افتاد ولي ناگهان يك نفر از خانه داماد بيرون پريده فرياد زد: آهاي نگهدار... نگهدار، داماد سكته كرد. بيچاره به جاي شراب وصل، ريق رحمت را سركشيد... نگهدار... نگهدار... سر به تنت نباشد... با اين دسته گلي كه به آب دادي ... نگهدار... نگهدار... زيل گل بري... نگهدار!

حالا به سراغ اتومبيل عروس مي‌رويم ببينيم او چه دسته گلي به آب داده است! موقعي‌كه اتومبيل گل‌كاري شده مقابل منزل مرحوم سرخلوتيان ايستاد مطرب‌ها از ماشين پياده شده، رقص كنان و دنبك زنان به منزل داخل شدند. صداي گريه از يكي از اطاقها به طور بريده بريده شنيده مي‌شد و مطرب‌ها آن را گريه وداع عروس تشخيص دادند!

يار مبارك بادا...

اشتباه نكنيد ! اين مطلب اصلا رنگ و بوي فمينيستي نداره .

سر كلاس شبكه :

يكي از دانشجوهاي پسر : استاد break نميدين ؟ فوتبال تيم دانشكده است . مي خوايم بريم تشويق كنيم .

استاد: چرا ، خيلي هم خوبه . ميريم اونجا هم تشويق مي كنيم و هم بستني هائي كه براتون خريدم رو ميخوريم ( قضيه بستني تو حاشيه است )

يكي از دانشجوهاي دختر : استاد پس ما تو اين نيم ساعت ، 45 ديقه چي كار كنيم .

استاد ( كه معمولا در 101% موارد حرف واسه گفتن كم نمياره) : خوب شما بريد ..... بريد قلاب بافي .

كلاس مي تركه . پسرها با تمام وجودشون كف ميزنن ( آخه اين پسرهاي بيچاره دنبال موقعيت ميگردن كه اظهار وجود كنند )

بعد از كلاس :

دختر : چرا ؟

پسر : چرا چي ؟

دختر : هيچي ؟

پسر : نه بگو .

دختر : چرا وقتي استاد اين حرف رو زد پسرها "ذوق مرگ" شدن ؟

پسر : هاااااااا ، خوب به خاطر اين كه شما دختر ها رو ساختن واسه قلاب بافي و كوبلن دوزي و آشپزي و ....

دختر : شما پسرها رو واسه چه كاري ساختن ؟

پسر : واسه كارهاي مردونه .

دختر : مثل حمالي ؟!!!!!!!!

پسر : نه خيرم . مثل درس خوندن . مثل ورزش كردن . مثل كار كردن ( البته تو ذهنش منظورش كارهاي high level بوده حتما)

دختر : وا . خوب ما دخترها هم كه كنار شما درس مي خونيم . ورزش مي كنيم . كار مي كنيم .

پسر : هااااااااااا ، خوب ببين اين يكي از " مشكلات " جامعه ي مدرنيزه ي امروزه . 

دختر : پس تو با مدرنيزه شدن مخالفي ؟ (اولين سوتي يه پسر)

پسر : ببين چيزه ....... تو نظرت راجع به اينكه ميگن دخترا يه دنده شون كمه چيه ؟ ( توجه كنيد كه پسر از اهرم تحريك دختر استفاده كرد هم چنين به شيوه اي به ظاهر هوشمندانه بحث رو به نفع خودش عوض كرد. ولي .... )

دختر : خوب اين خيلي مشكل خاصي نيست . حالا جدا از اثبات نادرستي يه علمي يه اين قضيه ( دومين سوتي يه پسر) ، دخترباشي و يه دنده ات كم باشه بهتر از اينه كه پسر باشي و يه تخته ات كم باشه !!!!!

پسر : ميگم بي خيال بابا . جدي گرفتي .

دختر : ترجيح ميده فقط نيگا كنه حرفي نزنه .

پسر : يه چيز ديگه يادم اومد ( بيچاره پسرها در اين جور بحث ها خيلي به خودشون فشار ميارن)

دختر : چي ؟

پسر : اين كه خدا زن رو از دنده ي چپ مرد آفريده . ديگه اون موقع كه كسي نبوده كه بخواد حالا ثابت كنه اين غلطه .

دختر : خوب گيريم كه درسته . خدا همه كاراش رو حساب كتابه . زن رو از دنده ي چپ مرد آفريده كه در هر صورتي بتونه حال مرد رو بگيره و بكنه تو شيشه !!!

خوب ديگه اينجا پسر حالش گرفته شده ( به بياني بهتر له شده ) ، ترجيح ميده به گفتن اين جمله كفايت كنه : من گشنمه . چيزي واسه خوردن داريم؟

نوشته شده توسط یگانه

1- سيبيل

2- گردن کلفت

3- شکم در حد حاجي بازاري

4- کلاه شاپو

5- تسبيح شامقصود اصل

6- يک ماشين: حداقل پژو جي‌ال‌ايکس

البته لازم به ذکره که قبلا اين نکات 10تا بوده:

7- غيرت

8- مرام و معرفت

9- لوطي گري

10- صفا و صميميت و عقش (عشق)

که الان، در حال حاضر به خاطر رفاه حال دوستان عزيز، چندتا از اين شروط دست و پاگير رو حذف کرديم تا اين شرايط در همه  قابل استفاده باشه!

ارسالی از  مهدیار

برای خواندن این مطلب رو  لینک زیر کلیک کنید (ادامه مطلب)

+++++++

+++++++

يکشنبه
مرد : عزيزم ، امروز ناهار چي داريم؟
زن : ببين ، امروز قراره من و زري بريم براي کلاسهاي «روش خوداتکايي بر اعتماد به نفس» ثبت نام کنيم . هم خيلي جالبه ، هم اثرات خوبي در زندگي زناشوئي داره . تا برگردم دير شده . سر راه يه چيزي از بيرون بگير و بيا

دوشنبه
مرد : عزيزم ، امروز ناهار چي داريم؟
زن : ببين امروز قراره من و زري با هم بريم «شو»ي «ظروف عتيقه» . ميگن خيلي جالبه، ممکنه طول بکشه، سر راه يه چيزي از بيرون بگير و بيار

سه شنبه
مرد : عزيزم ، امروز ناهار چي داريم؟
زن : ببين امروز قراره من و زري با هم بريم براي لباس مامانم که براي عروسي خواهر زري ميخواد بدوزه دگمه انتخاب کنيم . تو که مي دوني فاميل مامانم اينا (!) چه قدر روي دگمه لباس حساس هستند . ممکنه طول بکشه . سر راه يه چيزي از بيرون بگير بيا

چهارشنبه
مرد : عزيزم ، امروز ناهار چي داريم؟
زن : ببين ، امروز قراره من و زري بريم براي کلاس «بدنسازي» و «آموزش ترومپت» ثبت نام کنيم . همسايه زري رفته ، ميگه خيلي جالبه . ترمپت هم ميگند خيلي کلاس داره ، مگه نه؟ ممکنه طول بکشه چون جلسه اوله ، سر راه يه چيزي از بيرون بگير و بيار

پنجشنبه
مرد : عزيزم ، امروز ناهار چي داريم؟
زن : ببين ، امروز قراره من و زري بريم با هم خونه همسايه خاله زري که تازه از کانادا اومده . ميخوايم شرايط اقامت را ازش بپرسيم ، من واقعا'' از اين زندگي خسته شدم . چيه همه ش مثل کلفتها کنج خونه ! به هر حال چون ممکنه طول بکشه ، سر راه يه چيزي از بيرون بگير و بيا

جمعه
مرد : عزيزم ، امروز ناهار چي داريم؟
زن : ببينم ، تو واقعا'' خجالت نمي کشي؟ يعني من يه روز تعطيل هم حق استراحت ندارم ، واقعا'' نمي دونم به شما مردهاي ايراني چي بايد گفت؟ نه واقعا'' اين خيلي توقع بزرگيه که انتظار داشته باشم فقط هفته اي يه بار شوهرم من رو براي ناهار ببره بيرون ؟